Querido diário,

Eles falam que essa versão é melhor, Que existe brilho, Que existe felicidade. Não é mentira, Mas não é totalmente verdade. Talvez seja exatamente desse lugar distante na minha alma, Que vem o vazio que eu respiro. Todos os dias, E parece úmido, Parece cicatrizado, Mas nunca preenchido. Vazio que me faz chorar de saudade, Mas me faz sorrir quando lembro que já foi real. Eu fui quebrada pra sempre, E é tão lindo quando alguém acha que eu não fico triste, Quando na verdade,  Eu só aprendi a viver anestesiada de gratidão pelo que eu consigo todos os dias, Pela família e amigos que tenho, Pelas conquistas que me fazem continuar. Só que não era isso que eu queria de verdade. Eu queria aquela garota. Será que eu nunca vou conseguir esquecer ela?  A minha versão mais pura, Mais doce. Se só por um acaso eu pudesse voltar atrás, Eu faria tudo diferente para jamais perder ela. Ou se eu pudesse a abraçar. Depois que ela se foi de verdade, Não porque eu quis que ela fosse, Mas porque essa...

Hoje é o último dia com os meu "tão esperados 23". Eu não morri esse ano,  Eu não perdi nada que realmente seja meu. Eu andei por tantos lugares até encontrar o meu presente que realmente veio tão agraciado. Eu não lembro mais de como era antes de agora, Não lembro como foi estar mal, Nem lembro como foi me sentir vazia. Também não lembro de como é ter aquela doce inocência, Só lembro do que eu fiz hoje. Lembro de cada um que segurou minha mão, De cada palavra dita com amor que me fez crescer. Talvez eu esteja com medo desse novo ano,  Talvez eu esteja indo pelo caminho que não é meu, Traçando escolhas que em algum momento vão pesar em mim. Mas eu não sei como fazer diferente,  Eu ainda tenho habitando em mim,  Tantos sentimentos,  Que sou capaz de simplesmente deixar.

Eu mudei desde a última vez em que olhei para dentro, E venho mudando desde então, constantemente. Eu já não sinto falta de quem fui um dia,  Pois estou consumida em amar quem eu me tornei. Me ausentei dos sentimentos de baixa frequência e elevei até onde eu conheço agora. Não choro a meses,  Não porque não sinto, Eu sinto demais de novo. Mas eu estou consumida pela paz divina. A eterna dúvida de quem eu sou, A busca incansável por tudo o que eu posso me tornar. Não tenho mais tanto a ensinar,  Eu quero realmente aprender. Entender que o mundo ainda é bem mais que o meu universo. Tenho andado sã e louca, O mesmo all star branco, Mas já não quero mais deixá- lo sujo. O brilho intenso de almas que me cercam e divinamente me enchem de paz. Não sinto mais que preciso compartilhar quem eu sou,  Não sinto que preciso doar por completo o meu eu, Pois existem mais pessoas iguais, Alinhadas, Trabalhando pelo amor no mundo.

Eu nunca pensei em mim e no quanto de coisas eu poderia conseguir, se apenas quisesse, mas eu sempre comemorei quando consegui meus finais felizes, eu nunca prestei tanta atenção na caminhada, nem mesmo no esforço para fazer dar certo. Nem sempre era fácil, então eu vou usar a desculpa de não ter notado a paisagem, pois estava ocupada demais descobrindo minha própria rota. Em determinado ponto eu precisei enxergar a mim, como ponto de partida, como um todo, no todo e me orgulhar com o pensamento de quem foi eu que chegou aonde eu estou agora, mesmo que percebendo isso, eu tenha notado que ainda estou bem distante do que espero para mim. Eu reconheço meu esforço em tudo, em cada trabalho, estudo ou relações que tive na minha vida, eu depositei verdadeiramente meu coração e minha alma, mesmo que nunca tenha buscado um propósito concreto. Aprendi tanto com o passar do tempo e percebi que mesmo tentando oferecer o que havia de melhor em mim, nem sempre é ou foi suficiente, porque eu buscav...

Admiro quem sabe falar sobre sentimento hoje, Antes era mais fácil, ou menos pior. Hoje,  Sentir é fraqueza. Mas sempre que escuto alguém,  Me sinto outra vez no pátio daquela casa,  o Sol quente no rosto e eu chapando,  ouvindo love song com pegada de jazz e lofi, Lembro como eu sentia o amor,  Mesmo que estivesse desistindo de amar. E num desses dias,  o mundo me presenteou com alguém que eu jamais imaginaria amar tanto, Foi louco e inesperado, Igual a chuva que caia antes de anoitecer. Nunca dava pra saber como ia ser o clima,  Belém é assim mesmo,  uma incógnita. Mas dá pra sentir de tudo um pouco. E tinha essa garota, Como que aquela garotinha  Que tinha o mundo todo nas mãos e deixou cair por querer ter pessoas do lado dela, que não mereciam nem a atenção que ela tinha para oferecer, Quem dirá o amor puro daquele coração? É engraçado como o que pensamos ser o nosso pior momento, Na verdade é só mais um momento. Mais um momento de aprend...

Eu voltei a não me preocupar com o que vem a seguir, não me preocupar com o que já foi e nem mesmo, me preocupar com o agora. De tantas lições que me foram passadas, a mais bonita foi ter fé e acreditar que tudo é capaz de se renovar, de que as coisas que desejamos verdadeiramente, de coração, se forem puras, somos capazes de conseguir, com nosso esforço e garra, que diariamente se prova. Somos luz nessa vasta imensidão, muito mais que apenas um corpo, muito mais que apenas aquele trabalhado chato, mais que construir uma família e os ensinar a ler e escrever. Somos vestígios de algo tão maior que chega a ser inexplicável.  Se o amor e a empatia é a solução do mundo, sentimentos... Sensações! Imaginem o quão preciosos somos nós!

E agora que eu me sinto a vontade novamente? Tem tanto conhecimento novo que adquiri durante esse último ano que foi capaz de transformar a minha realidade por completo.  As vezes acho que o mundo não está preparado para receber tanta novidade, enquanto as pessoas não souberem amar... De verdade. Eu não sei se eu aprendi porque já estava encaminhada desde o início, sabe? Porque eu aprendi coisas tão valiosas, coisas que poderia ser incrivelmente bom ou muito prejudicial, e eu acredito que fui ensinada, porque eu estava ali, no fundo do poço, com minha versão egoísta destruída nos meus braços, o luto que eu senti por essa minha eu foi tão grande e mesmo assim eles seguraram minha mão para que eu pudesse compreender o que estava me aguardando. Uma vida toda, um mundo inteiro ao meu dispor e eu ali, chorando pelo que tinha perdido, mal sabia que a recompensa seria inimaginável.  E eles me deixaram passar por tudo, pelo luto, pela tristeza, pela solidão, pela raiva, pela ira, pelo...

Como tudo pode ser tão confuso? Sabe quando dizem que vemos nos outros apenas aquilo que nós refletimos? Como espelhos de nós mesmos. Até em que ponto isso é certo, isso é real? Pois eu me vejo assim e cada falha que reconheço no outro, busco o conserto apenas em mim, pois eu sei que é onde está a ferida, onde está machucado, a cura existe unicamente para cada um de nós de forma diferente. Mas e quando vemos pessoas extremamente más pelo mundo? Como fazer as "boas" compreenderem elas? De que, talvez, não sejam tão más assim. Já dizia Criolo, "As pessoas não são más, só estão perdidas." Como fazer que o mundo possa as escutar? Quando o que mais reflete delas é o erro? Montando na cabeça delas, mais e mais desamor até mesmo para consigo. E como elas podem reconhecer amor, se também são tratadas assim? Onde estão as pessoas más que refletem bondade?! Já existem muitos mocinhos por aí, nos trazendo o melhor do que é pior. É complicado de entender, certamente. Esse é meu...

Eu mudei. Eu não me reconheço mais, mas sabe a sensação de conhecer alguém novo? Anestésico. É assim que eu me sinto em relação a essa nova versão de mim.  Quantas noites eu passei acordada com medo da luz do dia? Quantas ternas manhãs decidindo entre a vida e a morte? Quantos dias presa no limbo que minha mente sempre tão astuta havia criado? Dia após dia eu tentei, tentei com minha última força, meu vestígio de fé em mim, uma caminhada longa, sem companhia, desbravando algo que ainda não era conhecido por ninguém e ainda não é. Hoje eu sorrio novamente pro reflexo no espelho, fiz as pazes com meus novos demônios, estão domesticados agora, como os velhos.  Meus amigos do outro lado me estimulam a voltar a escrever, a deixar registrado o meu duro aprendizado, eles tem orgulho de como eu me saí, eu não entendia como puderam sentir orgulho daquela garotinha fraca do passado, mas a exatamente duas semanas, eu a abracei pela primeira vez e a chamei pra dançar, disse que tudo ficar...