Querido diário,

Grande parte do que somos é deixado pra trás diariamente e passa tão imperceptível pelo nosso olhar, se tornou comum.  Quem nós somos? Quem eu sou? Parece uma pergunta tão complexa e a resposta sempre esteve ao nosso lado. Passamos a vida inteira nos tornando quem somos, com nossos pais, nossos amigos, nossos familiares, com músicas, desenhos, filmes, artistas... Tudo o que em algum momento tenha sido inspiração. Somos um pouco de cada todo, essa é a resposta. Mas eu diria que é interessante descobrir quem somos de verdade. Se despir dessa realidade, fechar os olhos e olhar pra dentro de si, no mais profundo da alma. O trajeto é extremamente cansativo, a busca é infindável e faz abrir mão de muito. É preciso ter coragem pra se desconstruir, deixar pra trás todo sentimento velho que ficou acumulado nas gavetas, fechar a porta de amores que já foram vividos, jogar fora tudo o que foi varrido pra debaixo do tapete, não deixe sujo onde você está.  E então... se resconstruir! Do zero. Estar

Eu andei contigo pelos melhores e piores lugares, brincamos em toda a montanha russa de situações, sempre juntos e sempre chegamos ao fim sorrindo, de mãos dadas. Eu plantei dentro de mim, um sentimento puro de nós no qual não sei como abrir mão hoje, por mais que as lágrimas venham, que a saudade invada a todo instante me fazendo de refém, eu não fujo, apenas sinto. É egoísmo demais querer que teu amor seja meu, como o meu é teu?  Sempre fomos tão mais, nada a que se comparar, sempre estivemos na margem, desenrolando as melhores ideias, subindo no mundo, curtindo o que ele oferece, a melhor companhia, o beijo que falta pra finalizar o dia, o abraço enquanto a gente dormia e o sorriso ao acordar. Dei pra você a versão limpa de quem eu sou, renovada, parte de mim que eu já nem sabia que existia, te mostrei meu eu de todas as formas, tanto meu sentimento mais puro, como meu corpo por baixo do teu. Mas não era pra ser, talvez nossos caminhos tenham sido unidos aleatoriamente e do mesmo mo

Depois de tanto tempo, pela primeira vez me encontro perdida, mesmo conhecendo os caminhos. Quero te guardar no peito com todas as memórias boas que nós somos e ao mesmo tempo queria ter a opção de deletar todas da minha mente, que fica repassando coisas que hoje são inexistentes. Eu sei que nós somos mais do que se pode imaginar, mas dói toda vez que eu te escuto falar de uma terceira pessoa, como eu consegui me perder tanto assim em nós? Eu preciso fugir de mim, como se pega fuga de si? Tudo de mim tem sido você. Te falei que precisava sumir, talvez demore mais de uma semana, mas não interessa o tempo, eu sei que preciso reagir ao que eu sinto sem perder quem eu sou. Ou quem nós somos. Diante de tantas perdas, como explicar que eu amo estar contigo e que não dá pra simplesmente deixar isso pra lá? Queria te ver essa noite, como todas as outras, mas sei que devo permanecer onde estou e sentir o que deve ser sentido. A saudade vai matar o sentimento, ou aumentar. Espero ansiosamente qu

Hoje tava subindo as escadas da tua casa depois daquela noite em que transamos no banheiro da festa e percebi como elas me cansavam. Nós dançamos a noite inteira, amor, vivemos tanto, transamos como loucos em lugares loucos, foi uma daquelas nossas noites que vão ficar guardadas na memória de ótimas primeiras vezes. Agora tô deitada aqui na tua cama, nosso lar incontáveis vezes, desde o início e eu tô perdida, sinto que não devo estar aqui, sinto que não é mais meu lugar. Deitada aqui, eu me sinto como parte de algo só teu do qual eu fiz parte e foi divertido. Se me perguntar como o jogo virou assim, vou te dizer que não sei, mas aconteceu e eu não tenho como continuar aqui. Eu gostaria de estar sempre por perto, mas sabe como é, o mundo cobrou minha presença numas situações e eu tô precisando correr, já falaram que atrasei muito por anos, agora eu preciso ir contra o tempo pra ganhar tempo.

Não sabia como gostava de você até hoje, tudo sempre confuso na minha cabeça... até hoje. Hoje acordei com mais saudade que o normal, resolvi ouvir aquela música que cê me mostrou naquela semana, resolvi rever minha galeria abarrotada de fotos e vídeos nossos vivendo e curtindo juntos. Péssima saída pra saudade. Apertou mais ainda. Queria olhar nos teus olhos de novo e te beijar, sentir você segurando minha mão e me levando pra perto de ti como aquelas semanas, sem medo de deixar tudo simplesmente acontecer. Jean ainda canta no fundo e diz ter dúvidas, entendi ele aquela noite no parque, eu te olhei e senti o mesmo.  Hoje ainda olho pra ti e penso que tudo o que eu mais queria era estar contigo, tendo todo o romance que estávamos levando.  Hoje ainda olho pra ti e tenho certeza que nossa liberdade é gritante e chama muito mais a atenção. Aceitar essa decisão é mais simples do que realmente fizemos ser, mas hoje admito a saudade, só saudade do tempo que não vai voltar.  E esperança de u

Relembrando memórias não tão distantes e que ficaram pra trás de forma ligeira, de onde vem o sentimento de perda se você ainda está aqui? A saudade vem em algumas noites, a gente conversa e se entende, ela compreende melhor que eu, a nossa decisão, me explica incontáveis vezes que precisa ser assim, mas minha cabeça imatura pede desesperadamente por ti. Por muitas vezes, sinto que não é o meu lugar, não é onde devo estar. Por muitas vezes, sinto vontade de correr e largar tudo, pra que de uma vez por todas tudo se acalme e vá pro seu devido lugar. Ah... quantas vezes já pensei que não devo estar aqui? Pensei em nunca mais te ver na semana passada, vim pra te dizer isso e acabei adormecendo na tua cama... Cê me acordou do jeito certo e eu engoli toda essa ideia... Como eu posso simplesmente ir, se eu quero estar aqui? Como posso simplesmente ficar, se quando eu tô aqui quero me mandar? Eu já não te sinto presente, mas sinto que sou bastante parte do que é teu. Hoje, nesse exat

Ouço os sons da madrugada, o barulho do relógio da tua sala... indo no tempo dele. Ouço a criança chorando na casa do lado, ouço a noite falar, os animais que estão por aí nesse mundo agora. Acho louco como a vida vai passando, do jeito dela, no tempo dela, sem pressa. Apressados somos nós, sempre tentando correr contra ele, por achar que o perdemos demais, mas nós só demoramos muito pra perceber que não se deve apressar nada, tudo vai simplesmente vai acontecendo.

Minha liberdade, cura pra todo meu caos, eu de banho tomado, cicatrizes curadas e uma nova versão de mim vindo sem aviso pra avisar que o jogo recomeçou, só que dessa vez, as regras eu quem vou ditar. Sa io de casa, total lucidez, sabendo que nada pode me parar, te vejo do outro lado, eufórico pra correr em cima dessa realidade que queremos trilhar. Nosso olhar se encontra, nossas almas brincam e a gente sorri, o universo já sabe, ganhamos aqui. Pra te falar a verdade, ficou mais interessante contigo de parceria, cê sabe, o mundo cheio de regras e entre nós a única que existe é "que se foda tudo isso!", não era isso que a gente queria? E a gente sabe o que quer, mesmo sem saber o que fazer, entre nós não existe dúvida, o mundo gira e a gente acompanha. Por falar nisso, lembro do tempo que também nem existe pra nós, mas sei que corre quando estamos juntos e se arrasta quando voltamos a ficar a sós. Sempre foi isso, contigo sempre tudo é sinônimo de ser e simplesmente é,

De tênis sujo, resumo dos corres da vida, corre que não para e não espera, juntei 2k de dinheiro limpo trabalhando mais do que deveria, foi embora em poucos dias, como tudo o que eu tive na vida. Deixei passar muito tempo pensando que tava na melhor, bebendo todo dia do pior, gastando o que não devia, dando de mim pra quem não merecia. Hoje eu tô melhor, ainda uso do pior, mas a evolução é constante e eu só viso um futuro maior. Não sei o que vem de lá, mas tô preparada pro que vier, eles tem tudo e não tem alma, eu tenho alma e vim pra ter tudo. Eu tô na euforia pra ganhar esse jogo fudido, fugindo de tudo que me impede de avançar, infelizmente não é como eu queria estar, as vezes aperta a saudade, mas o que é meu me espera e eu preciso alcançar. Eu sei que nessa caminhada muito de mim vai ficar pra trás. Já ficou! Aquelas amizades que nem vejo mais, aquelas bocas que nem beijo mais, coisas que hoje pra mim tanto faz. Tenho andado louca, eles dizem! Eu digo que loucos são eles, a

Passaram-se dias, meses e anos desde a última vez que escrevi aqui. Há muito tempo deixei de ser a pessoa que escrevia aqui sobre uma amizade colorida, um amor nem tão correspondido, tenho uma amizade melhor e mais viva com minha mãe, continuo amando firmemente meu irmão mais velho, sou eternamente fã do Justin Bieber, inclusive fez 10 anos de carreira, olha só. Faz muito tempo. O mundo continua uma desgraça, é possível ver traços claros de racismo, homofobia, machismo e mil outras coisas ruins em qualse todos. Enfim, hoje eu não sei mais o que é sentir tudo, eu não sei como é sentir tamanha dor, mas em compensação, não sei o que é amar mais. Não me sinto mais disposta a abrir meu coração a alguém e sequer consigo acreditar que em algum momento voltarei a sentir, resultado este, de grandes decepções. Do primeiro até o último, fui claramente a pessoa mais apaixonada do universo e em todos os relacionamentos, me entreguei profundamente e esse foi meu erro. Talvez fosse para dar certo