Querido diário,

Admiro quem sabe falar sobre sentimento hoje, Antes era mais fácil, ou menos pior. Hoje,  Sentir é fraqueza. Mas sempre que escuto alguém,  Me sinto outra vez no pátio daquela casa,  o Sol quente no rosto e eu chapando,  ouvindo love song com pegada de jazz e lofi, Lembro como eu sentia o amor,  Mesmo que estivesse desistindo de amar. E num desses dias,  o mundo me presenteou com alguém que eu jamais imaginaria amar tanto, Foi louco e inesperado, Igual a chuva que caia antes de anoitecer. Nunca dava pra saber como ia ser o clima,  Belém é assim mesmo,  uma incógnita. Mas dá pra sentir de tudo um pouco. E tinha essa garota, Como que aquela garotinha  Que tinha o mundo todo nas mãos e deixou cair por querer ter pessoas do lado dela, que não mereciam nem a atenção que ela tinha para oferecer, Quem dirá o amor puro daquele coração? É engraçado como o que pensamos ser o nosso pior momento, Na verdade é só mais um momento. Mais um momento de aprend...

Eu voltei a não me preocupar com o que vem a seguir, não me preocupar com o que já foi e nem mesmo, me preocupar com o agora. De tantas lições que me foram passadas, a mais bonita foi ter fé e acreditar que tudo é capaz de se renovar, de que as coisas que desejamos verdadeiramente, de coração, se forem puras, somos capazes de conseguir, com nosso esforço e garra, que diariamente se prova. Somos luz nessa vasta imensidão, muito mais que apenas um corpo, muito mais que apenas aquele trabalhado chato, mais que construir uma família e os ensinar a ler e escrever. Somos vestígios de algo tão maior que chega a ser inexplicável.  Se o amor e a empatia é a solução do mundo, sentimentos... Sensações! Imaginem o quão preciosos somos nós!

E agora que eu me sinto a vontade novamente? Tem tanto conhecimento novo que adquiri durante esse último ano que foi capaz de transformar a minha realidade por completo.  As vezes acho que o mundo não está preparado para receber tanta novidade, enquanto as pessoas não souberem amar... De verdade. Eu não sei se eu aprendi porque já estava encaminhada desde o início, sabe? Porque eu aprendi coisas tão valiosas, coisas que poderia ser incrivelmente bom ou muito prejudicial, e eu acredito que fui ensinada, porque eu estava ali, no fundo do poço, com minha versão egoísta destruída nos meus braços, o luto que eu senti por essa minha eu foi tão grande e mesmo assim eles seguraram minha mão para que eu pudesse compreender o que estava me aguardando. Uma vida toda, um mundo inteiro ao meu dispor e eu ali, chorando pelo que tinha perdido, mal sabia que a recompensa seria inimaginável.  E eles me deixaram passar por tudo, pelo luto, pela tristeza, pela solidão, pela raiva, pela ira, pelo...

Como tudo pode ser tão confuso? Sabe quando dizem que vemos nos outros apenas aquilo que nós refletimos? Como espelhos de nós mesmos. Até em que ponto isso é certo, isso é real? Pois eu me vejo assim e cada falha que reconheço no outro, busco o conserto apenas em mim, pois eu sei que é onde está a ferida, onde está machucado, a cura existe unicamente para cada um de nós de forma diferente. Mas e quando vemos pessoas extremamente más pelo mundo? Como fazer as "boas" compreenderem elas? De que, talvez, não sejam tão más assim. Já dizia Criolo, "As pessoas não são más, só estão perdidas." Como fazer que o mundo possa as escutar? Quando o que mais reflete delas é o erro? Montando na cabeça delas, mais e mais desamor até mesmo para consigo. E como elas podem reconhecer amor, se também são tratadas assim? Onde estão as pessoas más que refletem bondade?! Já existem muitos mocinhos por aí, nos trazendo o melhor do que é pior. É complicado de entender, certamente. Esse é meu...

Eu mudei. Eu não me reconheço mais, mas sabe a sensação de conhecer alguém novo? Anestésico. É assim que eu me sinto em relação a essa nova versão de mim.  Quantas noites eu passei acordada com medo da luz do dia? Quantas ternas manhãs decidindo entre a vida e a morte? Quantos dias presa no limbo que minha mente sempre tão astuta havia criado? Dia após dia eu tentei, tentei com minha última força, meu vestígio de fé em mim, uma caminhada longa, sem companhia, desbravando algo que ainda não era conhecido por ninguém e ainda não é. Hoje eu sorrio novamente pro reflexo no espelho, fiz as pazes com meus novos demônios, estão domesticados agora, como os velhos.  Meus amigos do outro lado me estimulam a voltar a escrever, a deixar registrado o meu duro aprendizado, eles tem orgulho de como eu me saí, eu não entendia como puderam sentir orgulho daquela garotinha fraca do passado, mas a exatamente duas semanas, eu a abracei pela primeira vez e a chamei pra dançar, disse que tudo ficar...