Querido diário,

Eu tomei ayahuasca ontem, sábado, dia 20. Eu pude compreender muitas coisas, fico feliz, foi simples, mas eu estava cansada fisicamente. Enfim, compreendi que muitas observações, não são minhas, não partem de mim. E isso me deixou pensativa, acho que a tradução clara, é que realmente não sou eu, a pessoa certa pra esta pessoa em específico. Há dois dias, ele deixou bem claro, mais uma vez, que nunca quis estar comigo, e disse que eu era apenas uma "escrota, que se acha gostosona", pois ele já esteve com várias meninas lindas. Eu sei que sou linda, por dentro e por fora, e tento melhorar todos os dias, por mim. Isso não mexeu com minha auto estima, mas uma parte de mim compreendeu, o grande amor da minha vida não me veria dessa forma. E por fim, acho que é hora de transformar esse amor romântico, em um amor de amigos. É bem melhor, não há obrigações. Eu nunca mais vou me perguntar, porque outra garota sim, e eu não. Espero ansiosamente pelo grande amor da minha vida. 

Minha filha, minha doce criança. Te peço perdão hoje, por não ter lidado melhor com a descoberta da gravidez que ganhei você, não irei contar a história, para que você continue amando a todos, pois o amor é a maior benção que existe. Mas saiba que eu te amei muito em cada segundo, chorei, me emocionei, mas tive muito medo. Saiba que me esforcei para tentar te dar tudo do melhor, me esforcei pra cuidar de você, dia após dia, mesmo cansada, mesmo quando eu brigava. Saiba que nunca no mundo amei mais alguém, como te amo, você é a coisa mais incrível que me aconteceu e nada nessa vida, será maior conquista, do que ter você. Eu te amo hoje, te amei ontem e te amarei para sempre. Não há dúvidas disso. Te amo. Minha Jaya.

Querido diário, quão bem você me conhece? uma das coisas que sempre carreguei comigo, foi o meu jeito de nunca me arrepender de algo que eu fiz aqui, pois tudo, ou é bom, ou se torna lição. dessa vez, particularmente, eu estou arrependida. com exceção da melhor parte de mim, a minha filha.  há dois dias, cheguei a conclusão de que minha filha não é fruto de um amor, mas sim, fruto do meu amor. por ela, eu viveria todo o caos novamente, porque de tudo que existe na matéria, ela é a única coisa que não faz parte da ilusão. mas pra ser realista, nenhuma pessoa deveria passar por tudo que eu vivi. segundo a espiritualidade, um filho vêm de um acordo espiritual entre três pessoas. bom, como meu Eu olhou o pré acordo e pensou: "ela vai dar conta."? não existe um dia que eu viva, que essa pergunta não passe na minha mente. por tudo isso, sei que o futuro que me aguarda é de muitas bençãos e maravilhas.  se eu contasse tudo que vivi de ruim em 1 ano e alguns meses, surpreenderia a qu...

Eu desisti de um possível "nós", porque nossa filha merece mais do que isso, eu quero bem mais pra mim do que tenho agora, onde estou é apenas uma parte da minha caminhada, da minha história e meus planos vão além de um lugar de espera. Eu já tinha entendido isso a algumas semanas, quando eu não senti mais ciúme de você ou necessidade de me importar. Tive certeza quando você disse que não gostava de mim e que só tinha que esperar a gestação para então seguirmos nossos caminhos e quer saber? É verdade. É uma parte da minha caminhada, mas não toda.  Tenho visto várias famílias que se formaram mesmo que uma mãe já tenha um filho de outra situação anterior, e eu acho que o que eu quero está em algum lugar do mundo, alguém compatível e disposto a viver uma vida eterna aqui nessa passagem. Eu quero passar a vida toda e não só noites, eu quero por inteiro e não metade. E falando sério? Eu quero viver com amor, daqueles que chegam por trás, beijando o pescoço, falando coisas absurdas...

Jaya, seu vovô paterno fez a passagem na sexta-feira, ele estava adoecido, mentalmente e fisicamente, mas saiba que ele foi o primeiro a nos acolher, eu e você. Então seu pai e eu viajamos pra cidade natal do seu papai, para o enterro do vovô. Saiba que seu vovô vai estar sempre por você, onde estiver.  Foi a primeira vez que ouvi você sorrindo enquanto eu e seu pai estávamos brincando na praia, essa é a vivência mais linda do mundo inteiro. Eu e seu pai te amamos pra sempre.

nessa madrugada do dia 25 pro dia 26 de setembro, o papai do meu bebê disse que o ama pela primeira vez e eu não sei como descrever direito a sensação no meu coração, são ondas do mar, leves e noturnas, mas com a temperatura quente, que amansa qualquer emoção eufórica e deixa tudo linear.  hoje descobri que o bebê dentro de mim, é uma garotinha, porque seu papai deixou escapar.  meu amor, não sei como, mas a gente sabia que você é uma menina, desde o início. eu sei que não foi fácil compreender a caminhada, mas eu não tenho dúvidas de que temos que ser, você, seu pai e eu. essa é a sensação de ter o sangue azul, essa é a sensação de estar no reino, ganhamos você para dar continuidade a algo muito maior, você é muito maior, seu caminho vai ser lindo Jaya. estaremos sempre aqui com você, pra sempre.